Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.
A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.
Due amici si incontrano dopo tanto tempo, uno dice all'altro:
- Ciao ma chi si vede, come stai?
L'altro con la voce molto rauca:
- Insomma...
- Cavolo che voce, ma cosa è successo?
- Eh... il polmone sinistro, andato.
- Accidenti, mi spiace tantissimo..... e il polmone destro invece come va?
L'altro risponde con voce perfetta e squillante:
- Il destro va bene, grazie.
Tra mafiosi:
- Hai fatto il lavoretto a Johnny?
- Sì, l'ho buttato nel burrone!
- Ma sei cretino! Doveva sembrare un colpo di sonno.
- Tranquillo, prima gli ho messo il pigiama.
Un tizio entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga". Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
- Mi scusi, ma quanta se ne può vincere?
Nell'alcool ci sono sicuramente degli ormoni femminili: quando bevo non so guidare la macchina e parlo molto.
Ho avuto una giornata tremenda oggi: mi hanno rubato la macchina, mi hanno svaligato l'appartamento e l'unica cosa positiva è l'HIV test.
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito : "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?".
"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".
Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico.
Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi).
Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma.
In 30 secondi si scola i grappini.
Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone.
Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire.
Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio.
Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".